Ҳиссиз табассум

Армондан кулишни биласизми?

Қўлимдаги портфелни темир тўсиққан суянтириб қўйиб, галстукни бўшатдим. Бўйинбоғ нафақат ўзимни, балки юрагимни ҳам бўғиб қўйганди. Кўзимни қаттиқ юмган кундан роппа-роса уч ой ўтди. Соатга қарадим, 20 та кам 7. Ғира-шира киришига яна 30-40 дақиқа вақт бор. Бу пайтда ҳар қандай сув ўз қудратини унутиб, унга тикилаётган кўзлар учун меҳрибон бўлиб олади. Бу пайтда Қуёш нурларини кучсизлантириб, куни бўйи заминни қиздирганидан ийманиб юзларини қизартириб олади.

Ҳа, кўзимни барчасига юмганман. Энди эйфория ҳам, ситам ҳам, дард ёки алам ҳам мавжуд эмас. Энди фақатгина ширин армон бор. Ажойиб ўтмиш, мазмунсиз бугун ва туманли келажак бор. Инсонни мана шундай фикрлар улғайтиради, тарбиялайди, сабрга ўргатади. Аввалига дилни пора-пора қилади-ю, кейин унга вақт ёрдамида малҳам қўйиб боради. Табиатнинг қонуни шундай: ҳамма нарсага кўниктиради. Бардошинг етмай қолган кунларда асалдан ҳам ширин кўринган алькоголга меҳр берарсан, балки сендан бўса олаётган лабнинг танангдан пастга қараб тушиб бораётганини сеза туриб, бундайларнинг сон-саноқсиз сунъий меҳридан зада бўларсан, жуда ношуд бўлсанг ўзинг қараб турган сувнинг унсиз чорловига учиб, унга ўзингни ғарқ қиларсан. Лекин бундан нима фойда? Йигит бошинг шугина дардга бардош бера олмаса, сени чиндан ҳам сева олишларига қандай ишонасан?

Шомга яқин тўлқинларини қирғоққа янада кўпроқ буриб оладиган бу чексизлик ўзи билан майин шабодани олиб келади. Қачонлардир унинг бўйида лабларидан бўса олардим. Ҳозир эса елнинг юмшоқ тафти лабимни эркалаб ўтяпти. Мобилникка келаётган смс, ундаги ҳавотир-у, қайсидир дилбарнинг жавобсиз севгидан дардлашиб кетган сўзлари эмас, мени хаёлан олиб кетаётган қизнинг хотираси азизроқ. Чунки уни соғиняпман. Фақат ўзи билиб қолишини истамасдим. Кўзларим тубига шўнғиб кетган меҳрни кўриб қолмасин деб, мен қатори унга ошиқ бўлган кўл сувлари аҳволимни унга сотмасин деб қорачиғимни деярли кўрсатмаяпман.

Ичимнинг ўзим ҳам яхши билмайдиган бурчакларига қадар кириб бораётган қўшиқнинг ҳар бир сатри уни ёдга солади. Қайта-қайта ўша трекни такрорлаётган қулоқчин бўйнимдан қучоқлаб олганида унга соғинганини шивирлаб айтадиган қулоқларимга эмас, юрагимнинг марказига улаб қўйилган. Илгари жуфти билан рақс тушадиган қушлар ҳам худди бир ўзлари қолиб, сув устида мақсадсиз парвоз этаётгандек.

Қуёшнинг сўнгги нафасларида ва ниҳоят у кўринади, ҳар сафар турли кўринишда. Аввалига ғалати соч турмаги ва шўх кулиб турган кўзлари билан, кейин эса армон билан тўлиб қолган кўзлар ва уни тўсишга уринаётган сочлар билан. Келяпти мана, ним табассум, ер остидан кулиб қараши ва яқин қолгандаги ширин арази билан. Бўса олаётганида бағримга янада сингиб кетишга уриниб, оёқларидан бирини қўлим ихтиёрига топширади. Уникидан бошқа иффорни ҳеч қачон ҳазм қила олмаслигимни тушуниб турган вақтимдаги бахт ёдимда: бўйнидан оҳиста ўпаётганимда ўзини тўлиқ ихтиёримга топшириб, кўзларини юмиб туриши. Тезликдан қўрқадиган қалби билан рулдаги ўлжасини эркинликдан мосуво қилиб, юзларидан, кўзларидан, қулоқларидан ўпадиган, сочларимни меҳр билан силаб, кейин эса елкамга бошини қўйиб, бармоқларини бармоқлари билан чалтиштириб, йўлга жимгина тикилиб кетадиган, шу онда хаёллари билан дунёнинг энг оғир ташвишини ўз елкасида тутиб турадиган қалби билан. Ана, куляпти, оппоқ тўшакда ўзига тегишли бўлмаган, лекин унда тунашни яхши кўрадиган кўйлакда, силлиқ оёқлари остидаги ёстиқни эзғилаб. Кейин эса бирдан тиниб қоляпти. Кўзлари жиққа ёш. Алам қиляпти унга. Тушунтиряпти. Ҳаммаси тугаб боряпти. Узиляпти ичидан бир нималар. Кўзлари нурсизлашяпти, меҳр тўшакдан пастга, билмадим дўззаҳнинг нечанчи қаватига ғойиб бўляпти...

Энди ҳеч нарса ҳис қилишни истамаяпти менинг ичим ҳам. Ўзига келяпти. Ёруғлик тунга мағлуб бўлаётган паллада доим шундай, қинидан чиқишга интилади. Ўзини бахтиёр қилган йилларга қайтгиси келади. Ҳозир нимаси бор? Уни ҳар куни эзиб турадиган соғинч, соғинч эргаштириб келадиган хотиралар ва у билан боғлиқ келажакка ишончсизлик. Эшитяпсанми, у энди сени ёмон кўради. Лекин ҳар соатда соғинади.

Трекни ўчирдим. Севара уни севишини сўраб чарчади. Қирғоқдаги сувнинг, қушларнинг товушини аниқ эшита бошладим. Ўзлигимга қайтиш вақти келди. Биласанми нима?

Мен армонимга кулиб қарашни биламан...   

Парадокс

Вы считаете, что можно простить измену мужчины? А зачем вообще необходимо прощать, если настоящих чувств уже нет?

Всем знакомо выражение – нервные клетки не восстанавливаются. Стоит отметить, что не существуют и лекарств против раненной души. Если вы своей изменой ранили душу, то просто нет смысла вас прощать. А все потому, что любящая вас женщина больше не вернется.

Понять элементарные факты – это долгий процесс. Для этого необходимы долгие годы и практика. Стоит к этому прибавить и терпение, которое есть не у каждого. Пока я не влюбился, я менял красавиц одну за другой, безостановочно. И для меня не составляло труда просто так отвернуться от человека. Но при этом, я старался побыть в шкуре тех девушек, которые будучи в отношениях меня прощали. Сегодня я осознал, что не смог в итоге понять, что они чувствуют в такие моменты.

Этот мир все нам возвращает. Как бумеранг. Никто не даст гарантии, что девушка однажды похитившая ваш размум, со временем не станет холодной. Только в такой момент, перед глазами начинает пробегать прошлое. Я общался с Нелли долгое время, а потом был вынужден просто отказаться от нее. Причина проста, в моей жизни появилась Шейха. Кстати, меня ни капельки не смущал тот факт, что Нелли была прекрасно осведомлена о наших с Шейхой отношениях. Я превратился в человека без лица и без совести.

А когда я поступил в университет, я практически начал читать новый “роман”. В моей памяти не запомнилось все то, что я прочел. Да и нет смысла вспоминать все подряд. Для меня не существовало тяжелых этапов, которых я не смог бы одолеть.

Прошло несколько лет и я ее встретил. Для начала она была хорошим собеседником, потом человеком, которому я мог доверить свои тайны и со временем ее статус дорос до любимой. Мы все проходили вместе. Мы оторвались от внешнего мира со своими правилами и создали общими стараниями свой мирок, в котором кроме нас никого не существовало. У нас не было преград, так как мы говорили друг другу все, и порой меня это даже раздражало. Было такое ощущение, что я никогда не смогу ее потерять. Что касается ее, то ее настоящее Я мне не принадлежало. Когда ей становилось скучно, она проводила время со мной, а остальной остаток времени была вынуждена посвящать другим. Я точно помню, как она говорила, что хочет от меня ребенка. Я не знаю что такое отцовство и даже не могу пока себе это представить. Однако, в моих объятиях услышанные эти волшебные ее слова, окончательно свели меня с ума.

Эти воспоминания я просто могу стереть, однако легче от этого не станет. Она стала отдаляться от меня. Возможно ей стало скучно, может была другая причина, нет возможности узнать правду. С каждым днем моя любовь крепчала, а она тем временем от меня уходила. Я знаю причины из-за которых ее образ погружался в туман – чрезмерная ревность, постоянное мое недовольство. Однако, доверительный урок уже прошел и я дал себе слово, что оставлю ее прошлое. Но было уже поздно, ее душа была как лёд, и всему причиной было то, что я ковырял ее прошлое, переворачивал и пытался чего-то найти. Я до сих пор живу в страхе, что смогу вернуться в ее прошлое.

Первое время казалось, что в ее жизни кроме меня нет никого. А сегодня, мое отсутствие в ее жизни не играет для нее никакой роли. Я это точно знаю. Я не могу представить, как могут встретиться наши глаза, если спустя несколько лет наши пути пересекутся. Я не знаю какими глазами она будет смотреть на меня. Либо она увидит во мне человека по которому скучала, либо виновного.

Я понял, что настоящее счастье, это когда ты живешь ради одной женщины. Я искал это счастье среди сотни девушек, и нашел его в одной: этим счастьем была она. Однако, то самое счастье мне не принадлежало. Может это наказание за все мои прошлые ошибки?

Я знаю, что любил ее как сумасшедший, моя Любвоь была безумной. В том прошлом я был счастлив, были и плохие дни, но я готов их забыть. Однако, у меня нет представления, как можно ее вернуть. Временами, хочется просто ее похитить, и убежать далеко далеко. Но это ведь не так легко, как представляется. Даже если бы я так поступил, нет никакой уверенности, что это помогло бы нам с ней прожить счастливо всю жизнь.

Сейчас я скучаю по ней. Я готов убить всех тех людей, которые возятся возле нее, и которым я совсем не доверяю. Но какое мне дело до них. Даже если я бы уничтожил всех поголовно какой от этого прок, ей ведь уже нет до меня дела. Интересно, но я ей ни разу не изменял.

Парадокс следующий: Те девушки, которым я изменял, были готовы простить меня, только лишь бы я был рядом. А я всегда хотел чтобы она была рядом, и она просто и легко от меня отвернулась. Я бы очень хотел больше ее не любить...

Мне вся эта история, ситуация... ее называть можно как угодно напоминает фразу... как часто мы любим тех, кто не любит нас, и как часто мы просыпаемся с теми, кто нам не нужен и погружаемся в сладкие мечты, когда тот самый нужный человек сидит напротив тебя, улыбается, пьет кофе или чай. И ты в любой момент можешь протянуть руку и дотронуться до человека, которого любишь и душой и телом. Но это мечты... пока мечты...